«Почему я снова выбрала такого же?» - один из самых частых вопросов, с которыми приходят мои клиентки. После расставания они клянутся себе, что в следующий раз всё будет иначе. Но проходит время - и в жизни появляется новый человек, который оказывается удивительно похожим на предыдущего. Это не случайность и не «невезение». Это закономерность, у которой есть психологическое объяснение.
Мы ищем знакомое, а не лучшее
Один из главных парадоксов психологии: мы выбираем партнёров не по принципу «кто мне подойдёт», а по принципу «кто мне знаком». Наш мозг ассоциирует знакомое с безопасным - даже если это знакомое причиняло боль.
Если в детстве вы росли рядом с эмоционально недоступным родителем, холодный партнёр будет казаться вам «нормальным». Если рядом был контролирующий или непредсказуемый взрослый - вы будете бессознательно притягиваться к похожим людям. Не потому что вам нравится страдать - а потому что это «ваш язык любви», который вы усвоили в детстве.
Теория привязанности: почему это работает именно так
Психолог Джон Боулби описал три основных стиля привязанности: надёжный, тревожный и избегающий. Стиль привязанности формируется в первые годы жизни - и затем воспроизводится в романтических отношениях.
Человек с тревожным стилем бессознательно тянется к избегающим партнёрам - потому что их недоступность активирует знакомую тревогу. Человек с избегающим стилем привлекает тревожных партнёров - и их интенсивность кажется «настоящей любовью». Так образуются пары, которые обречены воспроизводить один и тот же болезненный танец.
Роль «незавершённых гештальтов»
Психоаналитики говорят о «незавершённых гештальтах»: мы неосознанно ищем в романтических отношениях возможность «исправить» то, что было больно в детстве. Если отец был холодным и далёким, женщина может бессознательно снова и снова выбирать холодных партнёров - в надежде, что в этот раз получится добиться тепла.
Это не слабость. Это попытка психики завершить незавершённое. Проблема в том, что без осознания этого механизма он работает на автопилоте - и человек раз за разом попадает в одну и ту же ловушку.
Как это изменить
Выйти из этого цикла можно - но только через осознание, а не через силу воли. «Я просто выберу другого» не работает, если внутри ничего не изменилось.
В терапии мы исследуем ваш стиль привязанности, выявляем «знакомые» паттерны, которые вы принимаете за норму, и работаем с тем опытом, который их сформировал. Это даёт кое-что очень ценное: способность выбирать осознанно - не под влиянием старых ран, а исходя из реального понимания того, что вам подходит.
Повторяющиеся паттерны в выборе партнёров - это не судьба. Это следствие не осознанного опыта. Когда опыт осознан - паттерны меняются. Это происходит в терапии - и это одно из самых освобождающих переживаний, которые я наблюдаю у своих клиентов. Если вы хотите этого - напишите мне.
